我在佛教家庭長大。如大多數中國人一樣，我家族的成員主要信奉佛教和道教。
我參加過星期日的佛學研習班，並且取得斯里蘭卡可倫坡大學的佛學研究學位，志願當佛學教師。
我從佛學建立自己對人生的信念。第一，我相信我的出世是我前世所作事情的結果。第二，我相信我今世將會受自我認識、私慾和各種德行所操控。我相信自己能為自己創造命運，而命運的好與壞則取決於自己過去與現在的行事為人，正所謂「種善恩得善果」。
十歲前，父親經常用籐條鞭笞我，然後把我關在房間內。也許他這樣做是因為我頑皮或淘氣，但我只是與其他比較活潑好動的孩子一樣而已。父親每次懲罰我，都不給我任何理由和辯解。我的親戚常常要脅我，說：「你若不聽從」或「你若頑皮，我們就會告訴你父親！」他們的說話，使我對父親怕之入骨。
母親是職業女性。她樂於助人，善待親友，卻對我非常冷漠。每次我遭鞭笞，她和與我們同住的祖母也會故作若無其事。日子就這樣流去。
在成長中，我把許多情感的傷害埋藏於心底。我常遭人戲弄、嘲諷，甚至被稱為「男人婆」。我從不向人表白自己的感受，因為我的想法似乎無關重要。無論是對是錯，或是在兩者皆不是，我也會遭鞭笞。到後期，我開始對痛苦麻木，我很疑惑，想知道：「我是誰？究竟做所謂對的事或嘗試與他人相處有甚麼益處呢？」所得出的結論是，我一定有問題，或我前世所做的事使我有如此的遭遇。
我大約由九歲開始對女孩子有興趣。少年時期的我所面對的掙扎更甚，對自己的性別角色感到非常困惑。我覺得自己有別於校內的朋友。就讀女校使我有許多機會吸引其他女孩子。不久，我發現自己在體育方面的卓越表現能令她們對我垂青。
我實在太渴望有人能夠填補我生命中的空虛，使我覺得自己被重視、被需要和被愛。可是，我把自己的魅力收藏起來，因為我很害怕讓人知道我有這種被視為禁忌的感覺。我抑壓自己的感受，怕別人稱我為女同性戀者。
近二十歲時，我嘗試與男孩子約會，學做一個「正常人」，模仿其他女孩子的言行舉止。同時，我努力從佛學、心理學書籍和資料中研究同性戀問題，期望能找到答案。
我愈努力裝作「正常人」，就愈相信自己是與別不同的。後來，當我與夜間課程一位魅力十足的女同學結為好友後，我開始覺得「暢快無比」。課程完結後，我們比前更加熟落。她甚至陪伴我前往英國倫敦辦理升學手續。她回到新加坡後，我們每週都有書信往來，又致電對方分享自己的心事和感受。一年後，她再到倫敦探望我。
當我覺得孤單時，我開始尋求人生的答案。我看電影、看書和聽電台鼓勵同性戀生活方式的清談節目。我得到的信息，是同性戀只是另一種生活方式，而每個自由的國家都絕對接受這種生活方式。
我返回新加坡後，我與女友共賦同居。我找到一份工作，覺得自己已經「上岸」。出外旅遊，我坐的是商務客位，吃盡珍饈百味，飲盡頂級佳釀，又找到自己的「夢中情人」。她使我有種被需要和被愛的感覺。她為我親自下廚，為我添置新衣，而我充當她的護花使者。我們在感情上互相依賴，再不能分你我。我們每個行動也受對方的反應所牽制。即使她轄制我，我仍接納她…我認為這就代表對她委身和忠心。
但我的夢破滅了。十五年後，她出賣我，離我而去，與另一名女子一起，我也認識這名女子。我曾一度覺得可疑，但她否認有第三者，而我選擇相信她。後來，她們承認彼此的關係，使我震驚！
那天，我以為自己的生命就此完結。我無法想像這個我多麼重視的人竟然如此離我而去。我的生命出現了一個休止符。有許多個月，我無法工作，亦無法入睡。
我在最初三星期食慾不振，令體重驟減 12 磅。接下來的日子，我非常痛苦，覺得一切也毫無意義。此外，在業務上，我陷入了經濟困境。我的心就好像不斷被利刀戳傷一樣，受盡煎熬。
九月，我應邀替某個朋友拍攝其受浸照片。浸禮是基督教的聚會，我對這種聚會全無認識，對於唱詩、拍掌和跳舞毫無興趣，甚至覺得頗沉悶。可是，在那教堂裏，我有平安的感覺。崇拜進行中，我大受感動，並且哭泣和顫抖。起初，我以為是因為室溫太低(！)，但其後發現有一股平安和喜樂的感覺在我裏面奔流。聚會完畢，在走入坐駕前，我抓緊一杯熱茶，努力使自己平靜下來。進入車廂後，我不停地哭，並即時致電一位朋友，說：「我想我被聖靈感動了！」我一邊駕車，一邊說：「主啊！我要將生命獻給祢。」當時，我不曉得將生命獻給神的意義，亦不知道聖靈是誰或聖靈是甚麼，但我認為：「聖靈必定是好的靈。」自那天晚上起，我能夠安睡，因為聖靈聽我的呼求、幫助我。
被聖靈感動並沒有改變我的性取向，也沒有挪開我的悲痛。事實上，我對所發生的事覺得迷惘。最後，我完全信賴我一個基督徒朋友。但我曾與她爭論，指聖經已過時，必須修改一下以反映現今的情況。我告訴她世界某些角落甚至有同性戀牧師和教會，只是我們在新加坡孤陋寡聞而已。
我開始參加家庭細胞小組的聚會，但總覺得難以適應。我想：「誰能明白我呢？他們若知道我有難處，大概會把一些聖經金句塞進我的腦袋裏。我不需要這些！我可以自行閱讀和理解聖經。」可是，我每次想脫離小組，就會感到不安。
一年後，在十二月某個主日，我在教會報告板上看到有關一位著名牧師的文章，他負責於當天宣講主的信息。這位牧師Sy Rogers從前是同性戀者，且有易服癖。我想：「神啊，你真知道甚麼時候要差派這人到來宣講。」但我又想到：「他不會明白我的難處。我們所面對的難處並不一樣。」
Sy Rogers宣講信息的時候，我覺得他很友善，且對其他觀點持開放態度。接下來的數星期，我躊躇不安，不知道應否致電給他。我想與他傾談一番，希望他能提供一些寶貴意見，助我戰勝困難。最後，我決定致電與他聯絡。一位女士接聽電話，她說他們會為那些對同性戀問題有所掙扎的朋友提供協助。於是，我到他們那裏，想知道他們可提供甚麼協助，因為我感到極度痛苦和困惑，又不滿意自己。這是我接受輔導的起步點，我又參加了一個支持小組，當時正值 Sy Rogers開展以在情緒和性方面受傷的新加坡人為對象的 Exodus事工 – Choices。
接受輔導和參加支持小組的初期，我非常痛苦。我想過放棄。我覺得我已無法改變，而且有時我為康復而做的各樣事情都毫無功效。要走出自己的安樂窩殊不容易。我慣於與女同性戀者相處，我渴望與她們有肌膚之親和溫柔的愛撫。要學習以健康和非性愛的途徑滿足自己是一項極大的挑戰。當一切進行順利時，我經歷到週期性的突破，但當痛苦難當的時候，也有不少後退和挫敗的經驗。在整個過程中，神使我大大振作，再次得到肯定。當祂除去我心中因前度女友離去所帶來的莫大痛苦時，我感到祂的臨在。以往，每當想起她或與她分手的一幕，也會觸發我內心的痛苦。現在，我明白到我缺乏母愛、負面的男性角色形象和缺乏父親的肯定才是我掙扎的根源。我並無責怪父母的意思，只想表明我現在能夠挺起胸膛做人，並且接納自己。靠著神的恩典，兩年後，我與雙親一同受洗歸入基督。
回顧過去，所發生的事有如神蹟一般。世上竟然有一樣東西能夠治療我們內心深處的傷口，實在令人驚訝。雖然慢但可以肯定，我的心思意念已發生改變，因為我已學會戒除惡習、觸摸和表達自己長久以來已失去的情感。我知道神在我首次尋求祂的時候，就已進入我生命裏了。我願意讓祂管理我不濟的人生。事實上，祂對我有美好的安排和旨意。
其他資料：
新加坡 Choices的電郵：choices@coossg.org，網址：www.coos.org.sg/choices
亞太區 Exodux 的電郵：info@exodusasiapacific.org，網址：www.exodusasiapacific.org
Sy Rogers是新加坡的Exodus宣教士，他是國際講員、牧師和音樂家。歡迎瀏覽他的網頁：www.syrogers.org