不再渴慕次好的 囂

在晚上的銅鑼灣，有沒有留意到很多男性化的女孩子，有些會含著香煙，拖著她們的女朋友招搖過市。不知道你遇到她們的時候會有甚麼感覺？讓我告訴你，當我看到她們的時候，便會不其然想到自己如何被神從自暴自棄的日子中拯救出來。

我來自一個很健康的家庭，從小到大父母都沒有做過一些傷害我的事。教會亦一直栽培我，讓我在積極和接納的氣氛下成長。我不知道我的反叛是怎樣形成的，只記得在成長的過程中，我不斷作出很多突出自己的行為；我要別人的注意，我要比別人強。我有種奇怪的感覺，就是我會很早死。於是，我更肆無忌憚地做出別人不敢做的事，因為我覺得大不了便死掉，死了更好！

讀中學的時候，我暗地裡開始跟同性朋友拍拖。經歷了幾段關係後，心裡面開始有把很刺耳的聲音在控訴：「你喜歡女孩子，你是同性戀，神不會愛你的了！」我很傷心，覺得自己對不起神，也對不起人，但我不知該怎麼辦。

你們記得聖經記載了一班人帶著一個行淫時被拿的婦人，來到耶穌面前，想用石頭打死她的故事嗎？我覺得我就是那婦人，感覺自己受千夫所指，而最大的指控卻來自我的內心，它不斷告訴我：「你這種內外不一、假冒為善的人，還有面目見神和弟兄姊妹嗎？」

過了不久，我便放棄了十多年的教會生活，全情投入在同性戀的身份和關係上。其實無須多說，我也知道同性戀是錯的，但我偏要去作，還很努力想去為同性戀者還一個清白。當時我看很多書，找很多資料，把一系列辯證塞進腦袋中以應付別人的問題，或者我會主動去挑戰別人。

當時，若打開我的衣柜，你只會看見一遍黑海；十隻手指有八隻都戴上金/銀/銅/鐵/錫環，同時也穿了多隻耳環；頭髮愈剪愈短、又不斷染髮、最後索性把頭剃光…其實那正反映我的內心，它就和我的外表一樣的幽暗、不滿足、被很多東西所轄制。在這個剛硬的外表裡面，我的內心卻好像一隻落荒的小貓，很怕別人走近，因為只要有人稍為走近一點，我便感覺到威脅。我很孤單卻又很怕別人的關心。當我不用面對人、脫去盔甲、誠實地面對自己時，眼淚就會不停地流下來！

後來我跟同性伴侶分手，心裡面的痛苦很快便侵佔我整個人，我無法過正常的生活，最後，我知道自己不行了，於是我向精神科醫生和教會導師求助。他們用了很多時間處理我的問題，亦再一次告訴我，耶穌就是為我這種人而死，我要開放我的心再次接受神的愛，祂可以醫治我。

終於到了一天，我一個人戰戰兢兢的跪下來向神呼求：「天父，我很慘，很辛苦！我揹著很多枷鎖，你可以幫我嗎…」腦海中浮現以前的片段，很多次我如何拒絕神的愛。當祂伸出手，卻被我一手撥開。但神沒有指責我：「你這個TB！終於後悔了嗎？」祂反而要我面對我的內心，因為那才是真正犯罪的地方、拒絕神的地方！我竟然把這位真正愛我的神，真正接納我的神拒於門外！於是我禱告說：「天父，對不起！我令你很失望，做了很多令你難過的事。求你赦免我的罪，幫助我重新開始，可以嗎？」在我心內響起了一段歌詞：「耶穌能夠叫一切都更新，耶穌能夠體會你的心情，耶穌能夠改變你的曾經。耶穌愛你，耶穌疼你，耶穌能造一個全新的你！」

這次我真的明白到，耶穌愛我到了一個地步，是可以將一切過去的事都抹掉，因為耶穌已經為我贖去所有罪，我毋須再做甚麼事情來補償。我立刻就可以有一個新的生命了！當我祈禱完畢，安靜下來的時候，我好像聽到神在說：「我等了你很久呢！」神愛我，是「Just what I am」的愛。在我最不堪的時候，祂愛我；在我撥開祂的手的時候，祂愛我；在我被黑暗蒙蔽的時候，祂仍愛我…原來不變的慈愛就是這樣。神已經赦免了我，我知道自己已經不再一樣，我相信那位能叫耶穌從死裡復活的神，亦可以叫我從一切綑綁中釋放出來，讓我成為一個真正自由的人。

今日，因著神的保守，我不再走回頭路；亦因為神改變了我的心，叫我不再眷戀以前的生活，也明白到曾經付了很大代價追求的東西，其實都是次好的東西（second best）；神卻想我得到最好的東西（the best），當我渴慕最好的東西，次好的就再不能滿足我了。