我叫小木，今年30岁了，是一位女后同，希望经历到我所经历过的你，会得安慰及鼓励。
从幼稚园开始便对女老师有种挂念的感觉，感到自己不正常。到了小学，当看电视剧时会喜欢女主角，想像自己是男主角；父母在8岁时离婚，我也开始喜欢Miss。那种感觉是一直想见到她，同时会不开心，因为知道对方不会挂念自己。
生长在天主教家庭，每星期都回礼拜堂，参与许多宗教活动，却在背地里幻想同性恋关系，内心矛盾而且不安，跟教会哥哥姐姐、老师、表亲说过，甚至妈妈，在中一提过，大家都是说：「你还细，长大就不会了」。
一年一年长大，只有越来越严重，喜欢数个女老师，过程一样是，她关心我，我喜欢了她，她远离我，尽是眼泪，小五不知为何开始𠝹手，同时也为这矛盾及被弃之感找到发泄方法。
不知为何总是喜欢大过自已十几年的老师，有同性倾向的同学示爱却使我难受，但我仍然在中六时，向天父斗胆地请求，给我一次相爱的机会，便上网找了第一个女朋友。短短半年，我在罪中作乐，她带我去酒吧，经常醉酒，学业搁置，一次罪恶感来袭，胡乱揭圣经，罗马书1章，感到神在责骂自己，竟用力抛开圣经，不再理会信仰。
就在半年后，那人的父亲突然遇上交通意外，她因为伤心而离开我找回前男友。
当时我找了些基督徒谈心，朋友说你若早是信神，应该有圣灵在心，顿时我很害怕，究竟神接受我吗？我是明知故犯的！第二天我拿着之前抛开的圣经，乘车往曾去过的教会时，再乱翻开一页来看，是以弗所书2章，神亲自告诉我可以复活成为衪的儿女，我很感动很惭愧，但因此我终于完全接受主耶稣。
之后，我接受过辅导，他们的分析是我在小孩时缺乏母爱，也没有跟父亲建立关系，成长也有很多受伤的时候，辅导员曾说我不似其他同志，但辅导完结，却没有改变什么，甚至喜欢了辅导员，使自己再次沉郁，想自杀，常常饮烈酒，想找同志倾心事，有次却在网上识了第二个女朋友，再明知故犯，挣扎过想继续留在教会，但受不了良心责备，选择离开。日子再次很疯狂，花天酒地，醉酒到通宵达旦再直接上班，但女友给我的生活很丰足，我即使被打也不离开，那些年不开心时，竟祷告，求神使我离开她，4年后，因自己爱上另一个女人离开了她。
没有拍拖，那女人也不是同志，我又苦又失去丰足，有追求者也都不心动，想死去却又不可以，思想了一整年，什么使我快乐呢？是酒？是感情？是花钱？都不是、是神，令我最安心的是在教会时，跟神的道才能使我过得有意义！所以我也再次回到教会，而且我对神承诺，即使终身没有伴侣，要独身，也只想跟随天父。
我对暗恋对象的所谓「爱」就是，表面我为她做很多事，很多牺牲，以为是无条件的爱，事实上我只想她爱护我，为我付出，坦白讲，现在知道这不是爱。在两年内我经历了一件特别的事情。她的父亲患重病，有自杀念头却不能说话不能动，我见到时为他难过流泪祷告，我很想他接近耶稣，捉住他的手祈祷，唱诗歌，读经，他过身前我不知他是否接受主，但我却意外地不再这么害怕男人，也视他为我心中的一个家人，多谢神这份礼物。不但如此！神恩典会更多：
我很想为神作工却又为女人情绪波动，牧者见我这样，说我是一直在找life mentor，建议我多找上帝，去退修，我立刻开始退修习惯，奇妙地在过程中得到不少医治，20年的自卑感、空洞、一幕幕的成长悲剧都不再击倒我！我爱上有神在身边的日子，过了3个月我竟然竟然竟然不再牢牢地挂著任何女性，现在一年多，从小五到现在第一次得到自由！靠谁？原来只是耶稣，my true life mentor！Hallelujah！